De verplaatsing naar Prosport Exc. Sinaai kondigde zich vooraf niet al te gemakkelijk aan. Thuis hadden we immers maar nipt gewonnen en Sinaai kon de drie punten best wel gebruiken, wilden ze niet in al te acuut degradatiegevaar terechtkomen. We werden dan ook opgewacht door negen man. ‘We staan op volle sterkte’, werd daar aan toegevoegd. Wij gelukkig ook. De Herre stond opnieuw in doel, de verdedigende gordel werd gevormd door ondergetekende, Berre en Steve Stevens, terwijl Pornopiet, Spuiterke en Stiefke vooraan de dienst uitmaakten.
Wat Spuiterke de avond voor dit belangrijk duel gegeten of gedaan had, weten we tot op de dag van vandaag nog steeds niet. Maar dat het iets bijzonder straf en intergalactisch illegaal moet geweest zijn, staat als een prominente paal boven wild water. Want van zodra de scheidsrechter van dienst de wedstrijd op gang floot in het verre Belsele, begon Jenzen rond te spurten als een Duracell-konijn op een mix van speed, Red Bull, Bicky Burgers en belegen bloemkool. En of het effect had… Jenzen was een ware gesel voor de Sinaai-verdediging. Hij kapte zich telkenmale uiterst mooi vrij als een verbeterde versie van Eric Viscaal, hij leek over een mooiere dribbelkont te beschikken dan Ronaldo en Heidi Klum samen en hij had een beter torinstinct dan Erwin Vandenbergh in zijn beste jaren. Gevolg: er waren nog geen tien minuten gespeeld of het stond al 0-2 voor Inter Vendetta. Twee doelpunten, getekend: Jenzen. Dat Sinaai nog even milderde tot 1-2 was maar een korte onderbreking van D'honts dolle dribbelkwartiertje. Jolig Jenske zorgde meteen voor de 1-3. Die derde Inter-goal zorgde ook voor enige geruststelling. Het deed ons beseffen dat dit Sinaai ons nooit zou kunnen bedreigen, tenzij we zelf stommiteiten zouden gaan uithalen (en dat durfde in het verleden wel eens voorvallen). Dit keer was dat echter niet het geval. En nadat de Berre nog eens zijn gekende en door doelmannen waar ook ter wereld gevreesde kanonschot bovenhaalde op vrije trap, stond de 1-4 ruststand op het bord.
Na rust bleef Vendetta rustig de match controleren, iets wat niet door elke Prosporter werd geapprecieerd. De Sinaai-délégé en hun Nederlandse speler (we hebben moeite om het woord ‘speler’ voor die oude, arrogante en hoogst irritante zeurkous te gebruiken) lieten zich een paar keer op wel erg onsportieve wijze opmerken, zeker toen Pornopiet de kloof uitdiepte tot 1-5. De onmacht en frustraties bij onze halfbakken Hollander zorgden er uiteindelijk voor dat zijn stoppen doorsloegen. Een goedgemikte elleboog tegen neus en kin van de Berre waren het resultaat. Het slachtoffer van dienst ging met een bloedneus en ferm gekloven lip van het veld, terwijl die halvegare Hollander gewoon mocht verder spelen. De scheidsrechters (waarvan de ene op twee meter van het voorval stond) hadden immers niks gezien. Of deden alleszins goed alsof. Feit is dat zoiets niet thuishoort in de zaal. Nooit. Hopelijk heeft de heer Leeuwen-weet-ik-veel dat ook begrepen. Berre dus naar de kant en toen Sinaai kort daarop de 2-5 scoorde, vreesden we even voor een soort worst case scenario. Gelukkig stelde Stiefke snel orde op zake. 2-6 en een meer dan verdiende overwinning op Sinaai. Dat de délégé van de thuisploeg zich daarna wel héél erg kinderachtig gedroeg, werd door ons alleen maar op luid gelach onthaald. Na D'honts dolle dribbelkwartiertje was het veruit het meest amusante van de hele avond! Op voorwaarde dat u het getunede smoelwerk van de Berre even niet meerekent. Want natuurlijk vonden we het enorm geestig om de Berre te proberen doen lachen als een boer met kies- en lippijn. Hoe zou u zelf zijn?
| Commentaar |
|
